Certains regardent les magazines et veulent succomber à la passion du tatouage, mais ils posent leur cerveau sur le coin de la table. L’un des passionnés avait choisi la phrase « Jesus is my life », finalement Dieu a pu l’accueillir auprès de lui, il n’a sans doute pas aimé cette marque de reconnaissance. Faut franchement pas rigoler avec la religion.

Tu le sais qu’un tatouage ne s’efface pas à coups de gomme ou d’effaceur ?

Deux camps s’opposent dans le monde du tatouage : à droite, nous avons le club des passionnés qui donnent une signification à chacun des dessins et à gauche, nous avons le groupe des suiveurs qui est prêt à se faire tatouer un chat, car c’est trop cool !!! Finalement, c’est juste déconcertant, sans intérêt spécifique, le tatouage est totalement inutile et souvent regretté quelques mois, voire semaines après la réalisation. Avec l’approche des beaux jours, les femmes sont euphoriques à l’idée de montrer leur dernier manque de créativité – généralement un nœud – au même titre que les hommes qui ont l’occasion de dévoiler leurs pectoraux sublimés par une phrase tellement stupide qu’on préfère ne pas leur dire à cause de la peine infligée.

Mais dans la plupart des cas, ils apprennent beaucoup trop tard que oui, l’encre du tatouage ne s’efface pas avec l’effaceur de ton stylo-plume ! Tu le savais ? Arrête, le vrai tatouage ce n’est pas celui des Malabar !

Un tatouage, une baignade non autorisée, un parfait combo pour un choc septique

Ce fait divers est certes très triste, mais il est tout de même assez surprenant. Je t’explique le tout et tu pourras te construire ta propre opinion. Au Texas, un jeune garçon avait décidé de succomber à cette passion en choisissant une phrase tatouée au niveau du mollet. Alors que les spécialistes insistent sur le fait qu’il est impératif d’oublier la baignade pendant près de trois semaines, il a eu la mauvaise idée de réaliser un plongeon, son cerveau était sur la table de chevet. Comme la période de cicatrisation n’était pas terminée, tu te doutes bien que le monsieur a été la cible d’une forte infection. Cette dernière s’est traduite par des frissons, de la fièvre, des douleurs…

Conserve ta licorne pendant 3 semaines avant de réaliser le grand plongeon

Le jeune tatoué a donc été frappé de plein fouet par un choc septique qui a eu raison de son organisme. Deux mois après son admission, son décès a été prononcé. J’espère que tu n’as pas besoin d’une actualité similaire pour comprendre que la baignade après la réalisation d’un tatouage, ce n’est pas bien ! Certes, tu as envie de te pavaner devant tous tes amis avec ton squelette, ta licorne ou encore ton jeu de cartes en mode Poker, mais n’oublie jamais ton cerveau sur ta table de chevet. Il pourra généralement te servir au cours de la journée. Refoule ta frustration pendant trois semaines, et tu pourras te lâcher pleinement avec ta licorne sur le bas du ventre.

Malheureusement, Jesus n’a pas pu le sauver, il lui avait pourtant dédié cette belle phrase très sympathique « Jesus is my life », mais elle l’a davantage fait passer dans le monde obscur. Peut-être que la phrase « Satan is my life » aurait pu l’aider, nous ne saurons jamais. Je te propose une vidéo pour découvrir les photos de son tatouage dévoré par l’infection, certes, les images sont assez perturbantes, mais, si ça te permet d’être moins stupide, je partage avec bonheur !