Clavier

Si tu travailles sur le Web, notre ami BÉPOÈ! risque de provoquer un raz de marée dans ton organisation, car au lieu d’écrire un article de 400 mots en 15 minutes, prépare-toi à y passer la journée. Si toi aussi tu te moques de tes parents lorsqu’ils tapent avec UN seul doigt, tu seras heureux dans les prochains mois.

On est vraiment obligé de penser aux troubles musculosquelettiques ?

C’est un peu une actualité WTF, je me demande réellement les raisons pour lesquelles le fameux clavier AZERTY qui a pu bercer mon enfance peut être remplacé par une version insupportable baptisée BÉPOÈ!. Celui que tu utilises est pointé du doigt, il serait à l’origine de troubles musculosquelettiques (un mot conçu pour être imprononçable), il est donc essentiel de le remplacer. Avec cette référence, l’objectif consiste à changer la disposition pour que les doigts ainsi que les articulations soient moins sollicités.

Je reste bouche bée devant cette volonté qui apparaît comme assez consternante, car les messieurs à l’origine de cette étude ont-ils pensé aux dégâts occasionnés au cerveau ?

BÉPOÈ! pourra transformer ta journée en un calvaire sans fin

Les adeptes du Web connaissent parfaitement la disposition des touches, ils peuvent donc écrire un texte sans finalement regarder le clavier, mais la donne va changer avec le bépo. Ce dernier risque de transformer mon moi intérieur en un volcan insupportable qui voudra absolument évacuer la lave. Ces chercheurs ne pensent sans doute pas à l’énervement, l’angoisse, le stress ainsi que toutes les émotions négatives engendrées par un tel changement. J’ai déjà envie de tuer mon Smartphone quand je n’arrive pas à taper avec mes pouces, alors modifier mon ami AZERTY en BÉPOÈ! risque de provoquer une éruption volcanique.

Mon Dieu, il n’y a pas de ç majuscule sur nos claviers, c’est la panique !

L’Afnor qui est en charge des normes a décidé de lancer un sondage, tu as l’occasion de transmettre ton avis concernant ce projet de remplacement du clavier que je trouve particulièrement inutile. La version BÉPOÈ! serait donc la plus classe pour tes petits muscles, mais une seconde proposition est faite.

Ce modèle serait basé sur le clavier AZERTY, mais quelques changements seraient au rendez-vous avec notamment le arobase sous le A ou encore le point qui sera accessible sans la touche majuscule. Cette version est sans doute la moins perturbante, mais le gouvernement milite pour d’autres modifications avec l’intégration de la ç majuscule, mais j’ai envie de te dire que sincèrement tu t’en moques non ?

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