L’administration fiscale ne rigole pas avec les délais pour la déclaration des revenus

Déclaration des impôts

Sors ta calculette, tes précédentes déclarations de revenus, ton stylo et ton bloc-notes. Mets-toi maintenant en mode concentré, car le compte à rebours a commencé. Tu as désormais quelques heures pour transmettre toutes les informations à l’administration fiscale. Es-tu prêt ? Go !

Les vacances seront minimes et une corde te servira de ceinture

La déclaration des revenus, c’est un peu comme Koh Lanta, tu dois absolument te restreindre pendant plusieurs jours afin de gonfler tes finances. Lorsque l’administration fiscale sera passée sur ton compte bancaire, elle laissera une trace indélébile susceptible de provoquer des dégâts considérables. Tu as essayé de te serrer la ceinture avec une corde, tes vacances seront programmées dans ton jardin avec la fameuse tente Quechua fraîchement acquise dans un vide grenier. Tu es donc enfin prêt pour la course d’orientation afin d’intégrer les poteaux, car la déclaration n’est pas de tout repos.

Une succession de mauvaises surprises pour le non-respect des délais

Ta calculatrice est un peu ta boussole alors que des factures et tes fiches de paie sont généralement considérées comme une carte. Cette dernière est pratiquement indéchiffrable et pourtant tu dois absolument marquer les chiffres dans les cases. Contrairement aux aventuriers de Koh Lanta, il est inutile de copier sur le voisin, car la situation n’est pas la même. Je t’annonce que tu es donc totalement seul pour cette épreuve.

Je ne voudrais pas te mettre un petit coup de pression, mais les contribuables de 50 au 979 devaient absolument mettre un coup de collier. A minuit, les portes ont pu se fermer et la petite sanction est tienne si tu n’as pas respecté les délais.

Robin des Bois ne viendra pas à ton secours pour ta déclaration des revenus

L’administration fiscale est comme la pie, elle vole tout ce qui peut briller, elle n’aura donc aucun scrupule à te lester de 10 % si les délais ne sont pas respectés. Tu penses sans doute que ce pourcentage est le seul, mais j’ai une mauvaise surprise puisqu’il a deux frères. Dans la famille des méchants, nous avons le classique 20 % qui montrera le bout de son nez après un premier rappel à l’ordre. C’est tout de même le second de la fratrie, le plus grand et le plus costaud baptisé 40 % qui viendra t’achever comme le roi Arthur en possession de son arme favorite, l’Excalibur. L’administration fiscale ne rigole pas avec les caisses de l’État, car elle a même deux autres surprises.

La première est assez surprenante et te donne envie d’effectuer ta déclaration de revenus très rapidement en enfilant le costume de Flash. Une majoration de 80 % sera disponible au même titre qu’une peine de prison de 7 années. Ah oui, quand tu dois de l’argent à l’État, il vient te ponctionner comme le roi dans Robin des Bois, mais par contre à l’inverse, tu pourras toujours jouer à Petit Jean, tu auras seulement des miettes.

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